Lantas, Apa yang perlu Saya Khawatirkan?

saat masalah datang menerpa saya, seringkali saya terlalu membebankan semua masalah itu kepada diri saya sendiri. Berusaha menghadapinya sendiri, berusaha memikirkan jalan keluarnya sendiri. Apakah itu baik? atau ada yang lebih baik?

Menurut saya, jauh lebih baik mengupayakan perbaikan dengan cara dan usaha sendiri. Tapi, mungkin ada cara yang lebih bijak lagi, mengingat saya ini manusia biasa.. Lalu apa? Mengusahakan dengan segenap kemampuan, dan menyerahkan kembali masalah kepada Tuhan Yang Maha Esa. Itu menurut saya. Kenapa harus begitu? Karena pada dasarnya kita ini sebagai manusia lemah, tanpa daya dan kekuatan dihadapanNya. Jika kita menghadapi masalah dengan meminta bantuanNya, InsyaAllah pertolongan ajaib itu akan segera datang. Ini hati nurani saya...


“Saya sudah berdoa, tapi Pertolongan Tuhan belum muncul juga”

Jika hal ini yang kita alami, percayalah bahwa ada beberapa kemungkinan. Mungkin ada yang salah dengan do’a kita. Mungkin do’a kita kurang disertai kepercayaan bahwa do’a itu akan terkabul. Mungkin kita terlalu tergesa-gesa dalam berdoa, mungkin juga kita masih setengah-setengah dalam berdoa. Karena yang saya percaya, tidak ada jawaban “TIDAK” untuk setiap doa yang kita panjatkan kepadaNya. Hanya ada 3 jawaban Tuhan untuk doa-doa yang kita panjatkan.

1. Ya
2. Ya, tapi bukan sekarang
3. Aku tahu yang terbaik untukmu

Terimakasih, Saudariku...

--> Bismlillah.. Dengan menyebut nama Allah Yang Maha Pengasih Lagi Maha Penyayang..
Entah darimana akan kuawali menulis semua ini, semua yang ingin kusampaikan padamu saudariku... Aku bingung...
Ketika itu, aku adalah manusia baru didunia kampus-tempatku menuntut ilmu. Tahun pertama, semangat dan tekad menjadi manusia baru dengan segala perubahannya, ada dalam dada ini. Bahkan apinya pun tak mampu kupadamkan sendiri. Aku berkenalan dengan dunia kampus, keorganisasian, dan kepanitiaan.. KPU FBS 2008. Disitu, tak ada teman yang sedekat mereka kala itu... Pagi, siang, malam, kami bersama untuk menyelesaikan deadline. pagi sebelum jam 6, bagi kami adalah hal yang sudah biasa untuk berkawan dengan 'keseriusan' sebuah rapat, demi ketercapaian dan kesuksesan. kuliah, terkadang menjadi alasan untuk 'kabur' dari rutinitas itu. Tapi, apalah kami? kami manusia biasa, yang harus komit terhadap apa yang menjadi pilihan kami. Yah, akhirnya semua berakhir dengan baik, walau kadang ada kerikil-kerikil tajam dalam perjalanan kami.. dan toh keorganisasian akan terus membutuhkan semangat baru dari para generasi baru. Organisasi berakhir, namun kami akan selalu mengingat semua kebiasaan kami saat kami menjalankan rutinitas bersama-sama dulu. Keluarga, ya kata itu yang paling tepat menggambarkan kami.
Lepas dari itu, api itu masih saja tak bisa kupadamkan, dan aku tak berniat untuk memadamkannya hingga saat ini. Aku berada ditengah keluarga yang senantiasa diberi petunjuk olehNYA. Al Huda... Sangat damai, dan tenang berada disana. Upgrading, yah masih sangat lekat dibenakku kala itu. FIGHTER CAMP! Tidak membutuhkan waktu lama, aku dan kamu (saudariku) untuk saling mengenal. Hingga kita benar-benar dekat. Tekad yang dulu kuat kini tak kuasa lagi aku menggenggamnya. Aku punya tekad, tapi aku terlalu jauh denganNya dibanding kamu, saudariku... Aku mengenal kalian (saudariku), dan itu sebenarnya membuat aku tidak ingin kalah untuk mendekatiNYA.. Namun, lagi-lagi namun, aku tak mampu menyelesaikannya.. Aku merasa sangat bersalah...sangat... bahkan rasa sesal ini tak mampu lagi kuutarakan pada siapapun. Aku hanya bisa menatapnya, dan hanya berdoa semoga saudariku disana baik-baik saja. Semoga saudariku tetap melanjutkan perjuangannya, walau tanpa aku. Sungguh saat ini, aku merasa sangat tidak berguna. Minder, dan akhirnya aku menangis, saudariku.. Semoga saudariku bahagia ditengah keluarga itu.Sebenarnya aku ingin bersama kalian, saudariku. Menyelesaikan semua tanggung jawabku. Namun aku terlalu pengecut! dan rasa minder-ku inilah yang pada akhirnya memadamkan api itu. dan kini tinggal redup. Aku mencintai kalian saudariku.. Sungguh karena Allah rasa cinta ini, dan sungguh hanya karenaNya saja kita saling mengenal dan dipertemukan.. dan aku menyukai skenario dariNya... MAAF, hanya kata ini yang sebenarnya ingin kusampaikan. Yah, mungkin tidak akan dapat menghapus semua kesalahanku pada keluarga tercinta disana.. Tapi, percayalah di sana aku belajar banyak hal tentang kehidupan didunia dan kehidupan setelah didunia. Dan yang pasti, aku belajar banyak dari pribadi-pribadi tangguh ditengah keluarga itu.. Terimkasih, mungkin kata ini juga tidak akan mampu mewakili semua ilmu yang aku dapat dari kalian saudariku..terimakasih karena telah bersedia menerimaku... terimakasih dan aku menyayangi kalian karena Allah,..



Tag: Ella, Wiwit, Mira, Nissa, Ratih, Laras, Lanni, Nisa, Fera, Isti, Riska, Mba Ayu, Mba Aul, Mba Uul, Mba Indah,... semua saudara yang tidak bisa disebutkan satu persatu... Maaf...

Aku Kartini, Kartini Perkasa

(dening: Putri Prastika)

-->

“Putra Perkasa”

Jeneng kuwi kang dibiwarake marang wong tuaku karo tangga teparoku menawa aku diselamati nganggo jenang abang. Jeneng kuwi kang katulis ana salembar kertas kang dadi akta kelahiranku. Jeneng kuwi kang saiki mesthi tak tulis nang kertas ulanganku. Lan jeneng kuwi kang dak ucapake yen ana kang njaluk tetepungan karo aku.

Cah, aja tok bayangke yen aku ki priya bagus kang nduwe awak jejeg. Priya kang nengsemake. Aku dudu priya cah! Aku Kenya. Ayu. Manis. Lan nengsemake. Kandhane ibuku. Aku ora goroh. Putra Perkasa pancen aku. Kenya ayu kang nduwe rambut ireng lurus kumlawe yen ora tak jenthir. Kenya ayu kang nduwe kulit kuning kaya langsat.

Pancen aneh, lan pancen ngedab-edabi jeneng kuwi mau. Ora amarga jenenge kang elik. Jeneng kuwi apike ora ana pindhane. Ning  rasane kok ora trep yen dipasangke marang awakku kang kaya ngene, kang kasunyatane dudu Putra kang Perkasa. Nanging Putri kang kemayu, kang alus gawanane.

Jeneng kuwi bapak kang maringi. Rasane kok perlu dakcritakake kepiye genahe aku isa diwenehi jeneng aneh kaya mangkana mau. Aku ragil saka lima bersaudara. Aku nduwe mbak ayu papat. Lan cetha nggenah yen aku sadulur wedok kabeh. Bapak kepengen tenan nduwe anak lanang. Mula pas metenge aku bapak sregep banget nyenyuwun karo gusti muga-muga ponang bayi kang diandhut dening ibuku kuwi lanang. Jeneng Putra Perkasa wis disamaptaake bapak. Jeneng kuwi dongane bapak. Muga-muga anak lanange bapak kang isih ana ing guwa garba kuwi bisaa dadi bocah lanang kang kuat lan bisa njaga ibu lan mbakayu-mbakayune.

Ananging kekarepane Gusti Kang Murbeng Dumadi ora padha karo apa kang dadi penggayuhe bapak. Nalika aku lair bidan kang nulungi metuku seka gua garba ngandhani bapak yen anake wedok. Kepriye getune bapak nalika entuk kabar kaya mangkana. Bapak muntab. Sapa wae during-uringi. Mbak Naning, Mbak Setya, Mbak Arum, lan Mbak Wening dadi sasaran nesune bapak. Ibu uga dikerengi karo bapak. Jaman semana bapak uga nesu marang Gusti Allah. Bapak rumangsa uwis nindaake apa kang dadi kuwajibane lan ninggalake apa kang dilarang dening Gusti nanging Gusti Allah ora maringi apa kang dadi karepe. Ana seminggunan bapak ora gelem weruh aku. Anak wedok kang ora dikarepake. Tekan mangsane selapanan lan wayahe aku entuk jeneng Bapak lagi gelem nggendhong aku. Kanthi ulat kang durung nuduhake rasa bungah bapak  nyawang aku lan ngomong karo ibu, “Tak jenengi Putra Perkasa anak wedokmu iki.” Aku kang durung ngerti apa-apa mung isa ngguyu lan ngetokake rai lucuku. Bapak tetep ora gelem ngguyu karo aku. Ora suwe aku digendhong bapak, kaya-kaya bapak jijik yen nyekel aku suwe-suwe. Rasane aku pingin njerit lan ngomong yen aku iki anake. Kasil tresnane bapak lan ibu. Nanging aku kang bola-bali isih bayi, ora bisa ngapa-apa. Dak tampa lelakone bapak kang kaya mangkana mau.

            Kahanan kang kaya mangkana owah nalika aku ngancik umur 2 taun. Nalika aku uwis isa playonan lan isa ngomong sanadyan durung cetha. Bapak uwis gelem ngudang aku. Ngajak aku dolanan bareng uga ngajak aku dolan-dolan. Ananging bapak nganggep aku kaya bocah lanang. Aku ditumbasake bapak dolanan bocah lanang kaya bedhil-bedhilan, mobil-mobilan, lan samubarang kang mambu-mambu dolanane bocah lanang. Aku gelem-gelem wae ditumbasake lan diajaki dolanan kaya kuwi mau. Aku blas ora kepengen dolanane kanca-kanca wedok sakbaraanku.

            Aku pancen njlema lan seneng-seneng wae karo pawenehane bapak. Nanging Ibu ora trima. Ibu kerep mbelani aku sanadyan aku ra njaluk. Ibu kepengen bapak nganggep aku kaya anak wedok liyane. Ibu kepengen bapak ndeleng aku kaya bapak ndeleng mbak ayuku liyane. Dhek jaman semana bapak uga ora rikuh numbasake mbak Naning. Mbak Setya, Mbak Arum, lan Mbak Wening boneka uga alat masak-masakan. Ibu kepengen aku dikayangana kuwi. Diperlakokake kaya bapak merlakokake mbak ayuku liyane. Kuwi ora dadi karepe bapak. Yen wis mangkana kuwi anane Ibu diseneni entek-entekan karo bapak, banjur Ibu mung bisa nangis sesunggrukan nang njero kamar. Aku kang ora ngerti thothok seleh perkawis kuwi mung isa mlayoni Ibu lan melu nangis kaya-kaya aku ngerti yen aku sing marai Ibu dadi kaya ngana kuwi.

            Bapak kerep ngajak aku mlayu. Pendhak dina Minggu aku diajaki bapak lari ngiteri alun-alung ping papat. Ora mung kuwi, bapak uga nglebokake aku nang klub panah. Kabeh kagiayatan kang mambu-mambu lanang aku dielokake. Gawean-gawean kang kudune dicekel wong lanang uga aku dituturi. Sing gaweane menek wit pelem kango manen pelem ya aku. Sik mbenaake gendheng yen bocor yo aku karo bapak. Yen aku salah lan nggawe duka bapak uga ukumane kaya ukumane bocah lanang, aku disamblek nganggo tali ban kang rasane panas banget yen disabetake nang bokong apa nang geger.

            Ananging kahanan kuwi owah maneh nalika aku ngancik masa diwasa. Nalika aku ngalami metune getih saka kelaminku. Nalika aku ngalami mens kang kapisan. Nalika kuwi aku kelas 3 SMP. Aku keweden nalika ngerteni ana getih kang ngregedi kathok njeroku. Aku kang bingung takon karo Ibu. Aku wedi yen aku kena lara kang mbebayani. Kanthi sareh lan teliti ibu njlentrehake yen kuwi jenenge menstruasi tandha yen aku uwis diwasa. Ibu juga maringi pitedah supaya aku ati-ati yen bebrayan karo kanca lanang. Aja nganti kebanjur lan nyegur nang barang polang kang kalantur.

            Nalika kuwi bapak dicritani Ibu yen aku uwis entuk mens kang pisanan. Perkara kuwi ora dadi karepe bapak. Bapak isih ora lila aku iki bocah wadon. Teka-teka bapak nrabas lawang kamarku lan njambak rambutku, sakuwise kuwi bapak nggeret aku menanyang jedhing. Aku dislulupake jedhing, diangkat maneh, dislulupake maneh. Nalika kuwi bapak misuh-misuh, nanging aku ora ngerti apa kang diomongake bapak. Ndonya rasane mubeng kanggo aku, sing tak rasake mung mumet lan nggreges nang awak uga nang ati. Ibu kang nyawang kadadeyan kuwi mung isa mak tratap, mung isa ngelus dhadha amarga usaha kanggo ngalangi bapak ora kasil. Ibu malah kena bogeme bapak. Kenthi sempoyongan Ibu tangi lan njaluk tulung marang Lekku supaya bapak ngleremake bapak. Gusti, kaya mangkene rasane dadi anak kang ora dikarepake wong tua.

            Wiwit kuwi bapak ora gelem aruh-aruh karo  aku sanadyan ta aku lan bapak nunggal genheng nanging bapak ora nganggep yen aku ana. Uwis tau aku takon marang Ibu, apa ta sebabe Bapak sengit karo awakku? Kenapa ta bapak kepengen banget nduweni anak lanang? Kenapa ta bapak ora nrima wae yen aku iki wedok, dudu lanang?

            Yen bapak mung pengen nduweni anak lanang aku isa njaluk dioperasi wae diwenehi thithit ben isa kaya bocah lanang liyane. Kareben bapak seneng nyawang nduwe anak lanang. Aku ikhlas yen karepe bapak kaya mangkana. Aku iya pengen nggawe bungah atine bapak. Apa wae karepe bapak bakal tak lakoni supaya bapak bisa seneng lan nganggep aku iki ana. Kepiye rasa sedhihe atiku yen ngrasaake kahanan kaya mangkene. Aku uga kepengen kaya kancaku liyane sik mangkat sekolah dieterake bapakne. Rapot dijupukake bapakne. Lunga nandi-nandi dieterake bapakne. Aku uga kepengen ngrasaake nduwe bapak kang bener-bener isa ngayomi aku lan nresnani aku apa anane.

            Nanging ora mung masalah pengen nduwe anak kang ana thithite bapak kepengen nduweni anak lanang. Bapak kepengen anake sesuk dadi tentara amarga penggayuhe bapak wiwit timur kuwi pengen dadi tentara, amarga kahanan wae bapak ora bisa dadi tentara. Bapak kepengen anake dadi tentara, lan miturut bapak mung anak lanang kang bisa mujudake kepengenane kuwi. Bapak ora tau menggalih yen anak wadon uga  bisa dadi tentara. Bapak termasuk wong kang modern. Kang ngerti bias gender lan nyengkuyung emansipasi wanita. Ananging kenapa bapak ora bisa ngowahi penggalihe. Ngowahi mind set e yen mung anak lanang kang bisa dadi tentara.

            Sauwise ngerti sebabe bapak kepengen banget nduwe anak kang dadi tentara tuwuh krenteg nang atiku. Aku kudu dadi tentara sanadyan ta aku wadon. Aku bisa dadi anak kang dibombongake wong tuane. Aku kepengen nyenengake bapak lan kanthi mangkana aku bisa ditresnani bapak kanthi apa anane. Jeneng Putra Perkasa kudu tenanan tak buktekake. Aku pancen Perkasa sanadyan ta aku wadon.

            Kepenganku kuwi ora takandharake karo bapak. Mung Ibu kang bola-bali tak suwuni idin pangestu. Dhisike ibu ora lila aku dadi tentara. Miturute ibu tentara kuwi prakarya kang angel, bocah wadon kaya aku ora pantes yen kudu blusukan kaya tentara-tentara. Ibu ora bisa mbayangake yen aku kudu maju perang. Nanging niatku wis krenteg, kepiye wae kudu tak lakoni.

            Sauwise lulus SMA aku langsung golek-golek informasi pendaftaran kowad. Masalah biaya pancen ibu kang nanggung. Ibu kuwi nduwe usaha dhewe, bisnis dodolan raja brana mula nduwe penghasilan dhewe ora mung ngendelake gajine bapak kang dadi guru kepala sekolah nang sawijining STM kang kondhang ana ing daerahku.

            Tes mbaka tes dak liwati kanthi sabar lan kanthi semangat kang ora tau kurang-kurang. Kepara malah sansaya tambah lan tambah. Nalika krentege rada susut aku banjur mbayangake eseme bapak. Aku kepengen banget weruh eseme bapak kang mung kanggo aku. Yen wis kaya mangkana tekadku sansaya kenceng, samubarang pepalang dak oncati, dak lewati kanthi ati kang ikhlas.

            Nganti meh tes pantokir pusat bapak durung ngerti yen aku melu tes dadi kowad. Sengaja ora tak wenehi ngerti. Aku sumelang yen mengko paite aku ora kasil lolos mung nggawe tatu atine bapak.  Aku kudu isa lolos lan aku kepengen menehi kabar bungah kuwi. Aku wis ra sabar pengen weruh esem e bapak kang mung kango aku.

            Dina kang tak anti-anti teka. Sedina maneh aku tes pantokir pusat. Tes kang dadi penentu aku lolos apa ora. Wengi kuwi aku jamaahan karo ibu shalat Tahajud. Nyuwun marang Gusti Allah muga dalanku dimayarake. Lan diwenehi kemudahan angonku merjuangake penggayuhanku.

            Dina iki aku kelakon melu tes pantokir pusat. Tes mbaka tes dak lewati kanthi tenanan. Tekan mangsane, pengumuman siap dak enteni. Aku dheg-dhegan ngenteni jenengku diceluk karo sawijining perwira. Nang kana Kenya-kenya sik bareng aku ndaftar mau uga wis tata baris kanthi rapi. Siji mbaka siji kenya-kenya kang ana sandhingku disebut jenenge.

            “Putra Perkasa” ngana sebute pak perwira. Kanthi bombonge ati aku maju mlebu barisan kenya-kenya kang mau uga wis diceluk. Aku ra merduli arep wong liya nganggep jenengku aneh. Ketara seka pasuryane sik katon bingung weruh aku sing maju pas jenengku disebut. Nyatane pancen aku putrane bapakku kang perkasa.

            Cendhek cerita aku bali menyang ngomah. Aku langsung nubruk bapakku lan nangis sesenggukan ana ing sikil e bapakku. Ibuku kang ana kana wis ngerti apa kang kedadeyan karo aku. Bapak kang ora nyana bakal entuk tubrukan seka aku mung meneng sajak bingung. Alon-alon aku nyoba ngatur unjal ambeganku supaya ora nyenin kemis. Ibu uga wis sumadya lenggah ana jejere bapak. Alon-alon aku matur karo bapak yen aku bubar wae melu tes kowad, lan aku lolos. Sepiro kaget lan bungahe bapak krungu kabar kuwi. Kanthi ora sronto aku dirangkul lan diambungi ro bapak. Awang-awangku kang mung mbayangake entuk eseme bapak dibayar luwih. Aku entuk luwih saka eseman. Bapak nangis sesenggukan, Bapak njaluk ngapura marang awakku. Amarga bapak wis ngeboti pikirku karo penggayuhe. Bapak getun uwis kaya ngana karo aku. Ananging kabeh uwis ora dadi masalah kanggo aku. Kabeh mau uwis dak tampa kanthi jembare ati.

            Moga dina esuk luwih endah tinimbang dina iki. Lan tenan.

*Putri Prastika: mahasiswa aktif UNY, yang sekarang sedang menuntut ilmu di Fakultas Bahasa dan Seni, jurusan Pendidikan Bahasa Daerah, program studi Pendidikan Bahasa Jawa 2008. panggil saja dia Tikak. Lahir di Kulonprogo, tanggal 12 April 1990 (lebih tua dari pemilik blog ini ternyata...hahaha.. pisss ^^v)... Dan dia adalaaahhhhhhhhhhh sahabatkuuu... (semoga diterima...hehehe)... perempuan tegas, perempuan yang berpendirian, perempuan baik, dan perempuan yang cerdas... Mungkin dia-lah kartini jaman sekarang... jadi, semangaaaaatttt tikaakkkk... oiya, jika ingin menghubunginya lewat facebook, alamatnya: putri_pbd@yahoo.com

Space ini kupersembahkan untukmu, saudariku.... tak ada yang bisa kupersembahkan selain ini... kita adalah perempuan masa kini, yang tidak melupakan sejarah masa lalu... dan kita adalah perempuan tegar... kita adalah perempuan tangguh... perempuan dengan pemikiran yang global, namun bertindak lokal... kita punya budaya... semangat para kartini!!!!

Dek Lia, space ini untukmu

-->

Did you hear what I said?

Yaa Rabb.. mudahkanlah urusan saudariku.. Teguhkanlah langkahnya.. Jernihkanlah pikirannya.. Lapangkanlah hatinya... Sungguh Yaa Rabb betapa kumengkhawatirkan dan mencintainya karenaMu... Amiin...

Dia perempuan yang baik... baik sekali... Dia-lah perempuan pertama yang kukenal ketika aku duduk di bangku Taman Kanak-Kanak.. bahkan dia-pun perempuan pertama yang bersedia menjadi sahabatku saat aku berani untuk keluar rumah... yah, bahkan sebelum aku disekolahkan, dia-lah yang menjadi kawanku... Masa kecil kami lalui bersama.. kami bertetangga... kami-pun menjadi seperti keluarga sendiri... TK bersama, lalu masuk Sekolah Dasar kami-pun bersama... Setelah lulus dari SD, SMP kami-pun bersama... pada tahun kedua di bangku SMP, tempat tinggalku pindah... jauh dari tempat tinggal ku dengannya dulu... dan itu membuatku sempat kesepian. Namun, waktu memang harus tetap berjalan, dan hidup juga musti dijalani... Toh, aku juga masih satu SMP dengannya... Saudariku, aku mencintaimu.. Namun, lulus SMP, aku dan dia bersekolah di SMA yang berbeda... Lagi-lagi aku merasa sendiri di tempat baruku itu.. Seiring berjalannya waktu aku mampu beradaptasi dengan sekolah baruku, dan aku pun semakin mengenal banyak orang... Aku punya teman dan sahabat... Namun, ia tak kan pernah terganti... tetap, ia adalah saudari dan sahabat sepanjang masaku... Jika kami punya waktu luang, kami sempatkan untuk bermain bersama atau sekedar berbagi cerita tentang kehidupan kami masing-masing. Menyenangkan... tapi, terkadang aku merindukannya lagi... SMS menjadi penyembuh kami ketika kami sudah lama tidak berjumpa..

Lulus SMA, kami punya cita-cita masing... dan kami pun berbeda lagi... dan Jogja menyatukan kita... Masih ingatkah, saudariku? tentang perjuangan aku dan kamu saat mencoba mewujudkan impian kita di kota pelajar ini? yah... Ujian Masuk Universitas yang kini menjadi tempatmu menuntut ilmu... dan kamu-pun mendapatkannya, sedangkan aku?? tidak... mungkin belum... dan inilah jalan kita, saudariku...dan aku berpisah denganmu... tapi, kita tetap saling mengingat.. kita saling mendoakan.. Aku turut bahagia jika kamu bahagia..

ya, dia SHAFRIDA FITRI AULIA ULFAH.. dek Lia-ku tersayang... Cheppy, milik banyak orang.. 27 April 1990... tanggal lahir yang  tidak akan bisa dilupakan dari ingatan ini..

Entah kenapa, aku tiba-tiba ingin menulis semua tentangmu dan tentang kita... Namun, mungkin tak kan selesai jika ditulis di surat kecil ini.. Aku hanya ingin bilang, terimakasih dek Lia sayang atas semuanya... Atas cintamu, atas perhatianmu, dan atas ke'ada'anmu saat aku membutuhkanmu.. Mungkin selama ini, aku bukanlah sahabat yang baik bagimu. Mungkin selama ini aku bukanlah saudari yang selalu ada untukmu... Maaf... Hanya kata ini, yang bisa mewakili semua ke'tiada'anku saat kamu membutuhkanku..  Selalu saja aku bilang," dek Lia tidak pernah merepotkanku, jadi kapanpun dek lia membutuhkanku, kirimlah pesan kepadaku.. please, just call me! karena aku tidak akan pernah tau, jika dek lia tidak pernah bilang. Katakan semua uneg-uneg yang bikin kamu eneg, yah...mungkin aku tidak bisa menyelesaikan masalahmu, tapi setidaknya dengan kamu bercerita padaku, beban yang akan dek tanggung akan jauh lebih ringan.." yah, dan inilah ke'terbatasanku.. Aku hanya bisa berusaha menjadi pendengar yang baik, namun terlalu jarang menjadi 'penasehat' dan 'penyemangat' bagimu... Hanya kata-kata sederhana dan 'konyol' yang selalu kukatakan pada siapapun... "SEMANGKA" semangat kawan... dan selain itu aku tidak tau lagi..

Aku ada karena kamu ada... Aku merasa sangat berharga ketika aku bersamamu... yak, aku merasa dihargai.. terimakasih... tak tau dengan siapa lagi, ketika aku membutuhkan orang yang bisa menasihatiku.. Aku selalu saja lari kepadamu.. percayalah bahwa kamu adalah calon ibu psikologi yang baik... yak, aku tidak pernah mengatakan ini, tapi semoga dek menyadarinya.. Ketika dek mempercayaiku, untuk mendengarkan semua yang tidak bisa dek lia utarakan kepada orang lain, aku senang... sangat senang.. aku merasa punya tempat didalam hati dek Lia..

Tentang semua cerita yang pernah kamu bagi padaku, akan aku katakan padamu, bahwa dek Lia sangat berharga bagiku.. Jadilah pasir ditengah lautan yang luas; apa adanya dan tidak merasa tersakiti walau banyak kaki yang menginjaknya dan meninggalkan jejaknya... tetap semangat saudariku, kamu perempuan yang tegar... dan kita adalah perempuan tangguh..

 dek nding, dek Lia...

Rumah itu, Rumah Kami (Karangmalang A 32b)

teringat akan sebuah lagu, yang mengingatkanku pada salah seorang sahabatku... hemmm... lebih tepatnya bukan hanya seorang saja ding... banyak..
“Syukuri apa yang ada...
Hidup adalah anugerah...
tetap jalani hidup ini, melakukan yang terbaik..
Tuhan pasti akan menunjukkan kebesaran dan kuasaNya,
Bagi hambanya yang sabar dan tak kenal putus asa...
Jangan menyerah....”

Ya, teman saat aku dulu memasuki kota yang baru ini, kota Yogyakarta...
Teman yang selalu tampak tegar ketika sebenarnya banyak masalah..
Teman yang mempunyai alasan yang sama denganku, kenapa ia kuliah di uny..
Teman yang punya cerita yang sama untuk mengantarkannya ke bangku kuliahnya saat ini...
Lagu itu (d’masiv-jangan menyerah) selalu menjadi lagu favorit kesukaan kami ketika sedang menghibur diri kami karena teringat kembali akan perjuangan kami saat itu. Selalu saja ketika kunyanyikan lagu itu, aku menghiburnya dengan menirukan gaya Ryan d’masiv saat bernyanyi..
Perkenalan kami sangat singkat dan tidak berkesan (sebenarnya). Ialah Lina Dwi Ari Setyani... awalnya aku menyapanya dengan sebutan ‘dek’ karena ia penghuni baru atau lebih tepatnya ia adik angkatanku... namun seiring waktu yang membuat kami semakin akrab, aku memanggil dengan namanya saja ‘Lina’.
seiring waktu kami hidup bersama dalam sebuah rumah sederhana di karangmalang a 32 b, sebuah kos yang punya banyak cerita bagi kami, aku dan mereka menghabiskan waktu bersama... Kami bagaikan keluarga besar... Membeli makan bersama-sama, sampai-sampai kami punya julukan pada tempat-tempat makan yang sering kami kunjungi (lebih tepatnya warung dan bakaran).. Kadang karena kami datang bagai orang yang akan mengepung sebuah tempat, tidak sedikit penjual yang kewalahan melayani kami karena jumlah kami yang banyak... Ingatkah teman tentang semua julukan yang kita berikan pada bang ‘Lola’? pada bu Ijo? Pada bu Bonus? Pada bu Pink? Dan yang paling kita ingat adalah pada bu ‘sadis’? ibu yang melayaniku dan membentakku saat kita membeli santapan untuk saur? Dan itu membuat kita menjadi trauma untuk berkunjung lagi ke warungnya..hahaha... Kami terlalu sering menghabiskan waktu bersama-sama, sampai-sampai kemana-mana dan dalam kesempatan acara apapun kami sempatkan untuk menghabiskannya bersama. Ngabuburit, makan dilorong sempit depan kamar jeng Sinta, ke puskom bersama-sama, jalan-jalan ke malioboro bersama-sama, jalan pagi ke sunmor, pameran ke JEC hingga shalat berjamaah juga dilakukan di lorong kecil depan kamar jeng sinta... huhu... Lorong itu bagaikan saksi bisu kebersamaan kita selama dua tahun.. Lorong untuk makan dan shalat...
satu bulan, dua bulan lewat.... aku terbiasa dengan mereka, terbiasa menghabiskan waktu bersama mereka... Hingga dua tahun tak terasa aku hidup dengan mereka... Saat aku mulai nyaman hidup dengan mereka, selalu ada saja beberapa masalah yang datangnya bukan dari kami, membuat kami meninggalkan kos kecil itu satu persatu dan hidup di kos barunya masing-masing... Yah, kita semua baik-baik saja.. namun ibu kos selalu saja membuat masalah dengan kita... huuuhh.. atau kita yah yang membuat masalah dengan ibu kos..hehe... sebenarnya kita sudah mengikuti aturan main yang dibuat sang empu rumah (ibu kos), namun bagi kami sikapnya pada kami sangat semena-mena(e e waka waka e e) dan mengkesploitasi kebebasan kami sebagai seorang mahasiswa dan anak. Pernah suatu ketika kami berkumpul untuk merencanakan penyelesaian suatu masalah dengan ibu kos dari hati ke hati, namun pada akhirnya rencana itu hanya menjadi sebuah rencana yang tidak pernah teralisasi karena (juga) sikap ibu kos pada kami yang selalu sepihak dan seenaknya pada kami. Sikapnya dalam membuat aturan sangat sepihak dan hanya mengejar materi. Tak pernah aturan itu dibuat dan didiskusikan bersama-sama. Jika sudah seperti itu kami selalu saja ingat akan iming-iming atau promosi ibu kos saat sebelum kami masuk dan tinggal dalam kos itu. Yang katanya inilah, yang katanya itulah... namun hingga saat ini, kenyataannya tidak pernah menjadi nyata. Hingga klimaksnya malam itu... ingatkah mba Dawi?? Kami masih bisa mentolerir sikapnya dan bapak kos ketika tiba-tiba membuat pagar yang dibuat menggunakan tralis besi yang begitu menjulang tinggi mirip sel penjara. Sebenarnya kami merasa dikekang, kami merasa seperti benar-benar dipenjara. Tapi, untuk itu kami masih bisa mentolerirnya. Namun ketika, semua kunci kos (kunci pagar dan kunci utama) diganti dengan yang baru tanpa memberikan duplikatnya satupun pada salah satu anggota dari kami, kami merasa tidak dihargai di tempat itu.. Kami yang asalnya tidak hanya dari satu jurusan saja, tentu punya kegiatan-kegiatan kampus yang berbeda-beda. Kristin, anak seni musik yang setiap malam harus ke kampus untuk sekedar latian piano atau alat musik apapun, dan terkadang pulang larut malam (lebih dari jam 9), merasa terganggu dengan aturan itu. Serta beberapa anak yang menjadi aktivis kampus, tentu saja punya kegiatan diluar kegiatan kuliah, hingga bisa sampai larut malam. Hahhh... sudahlah kami bisa memakluminya dan kami masih bisa hidup berdampingan dengan aturan itu. Hingga pada akhirnya, satu persatu dari kami pindah kos (termasuk aku). Dan suatu saat aku kembali kesana (kos) untuk bersilaturahmi, sedikit ada perubahan. Yap,ada penambahan fasilitas yang dulu pernah dijanjikan ibu kos pada kami, namun sempat tidak pernah teralisasi hingga kami mengingatkan janji itu padanya.hahaha... bagi teman-teman, ibu kos menunggu saat-saat yang tepat hingga para pemberontak keluar dari rumahnya.. haha... itu bahan becandaan bagi kami... Akulah pemberontak itu, Risma-lah pemberontak itu, Hilma-lah pemberontak itu..hihi....

Yah...aku percaya segala perbuatan baik akan mendapatkan balasan yang baik pula, begitu juga sebaliknya... Untuk ibu kos, maafkan kesalahan kami... Maaf atas kebandelan kami yang mungkin membuat jengkel... namun inilah kami... kami hanya seorang mahasiswa.. dan kami hanyalah seorang anak-anak yang butuh untuk diperhatikan, namun perhatian yang tidak “berlebihan”.

aku pasti merindukan tempat itu .
aku pasti merindukan rumah bak penjara itu . .
dan aku pun pasti merindukan semua penghuninya . .

masing-masing dari kita berbeda
tetapi perbedaan itulah yang menyatukan kita . .
hmmmm . . aku pasti rindu semua hal yang terjadi di dalam sana..

rindu saat kita semua sholat berjma'ah waktu maghrib dan isya di antara lorong kamar
rindu saat makan bersama di antara lorong kamar juga
dan rindu dengan panggilan dan julukan kita masing-masing...
Rindu akan kebiasaan-kebiasaan masing-masing anak kos yang sudah menjadi rahasia umum di rumah itu...

Panggilan-panggilan tersayang kita, ahhh.. aku baru menyadari ternyata panggilan yang nggak jelek-jelek amat itu adalah punyaku... hehehe... pisss.^^v

Aku (Pendidikan Bahasa Jawa 08-Purworejo): Mano (terinspirasi dari Manohara, katanya..).. BJ.. sebutan ini paling sering digunakan untuk memanggilku.. katanya singkatan dari Bakul Jamu, Bakul Jengkol, Bakul Jepet..hahaha... terserahlah... itu becandaan bagi kami.. pencetus ide ini adalah Sri! BJ (BeJe) adalah Bahasa Jawa.. Mungkin yang paling diingat adalah, rekorku yang terlalu sering pindah kamar (lantai satu-lantai 2-lantai satu), karena selalu saja aku mendapatakan keberuntungan mendapat ‘kamar yang bermasalah’..haha.. Mungkin juga, yang paling diinget adalah ‘jemuran’ ala Ari yang ada di dalam kamarku..hahaha... insidental masalahe... begitulah aku..

Risma (Bimbingan Konseling 08-Ciamis): ma, kok bisa dipanggil Aura Kasih yak? Huhuhu... aku tau aku tau... dan semua anak kos pun tau..hehehe... Hobinya nonton bola bareng Vania dan Lina, juga Fitri.. risma akan tetap jadi risma yang selalu kami ingat karena phobia-mu akan kegelapan... apalagi kalau mati lampu.. seisi kos bisa histeris karena jeritanmu... pernah suatu hari, sekitar jam setengah dua malam, yang pada saat itu mati lampu dan risma baru menyadari kalau mati lampu, risma meng’sms’ aku dengan kalimat yang membuat aku panik setengah mati ‘BJ... ma, takut.. sesek nafas..’... dan akupun turun (kamarku berada dilantai dua-dan kamar risma berada dilantai satu), risma menangis, tapi kamarnya dikunci dari dalam.. aku mengetuk pintunya supaya ia tau kalau aku ada di luar kamarnya.. iya saja.. ia menangis ketakutan dan mimisan.. Risma, jaga kesehatanmu baik-baik, ya...

Kristin (Seni Musik 08-Magelang): Tante... aku kagum dengan ke’tenangan’nya dalam mengahadapi masalah... kalem sekali... Terimakasih tante, sudah menjadi tetangga yang tak pernah berhenti menemaniku, karena kamarmu yang full musik..hehehe... hmm.. selalu ingat dengan kebiasaan tante, yang ketika menonton teve bersama-sama,dan aku memperhatikan jari-jari lentiknya sedang menari-nari seperti memainkan tuts piano..

Melinda (Manajemen 09-Magelang): si mey-mey... tetangga yang jarang sekali keluar kamar... hemmm... menginspirasi aku untuk lebih banyak diam, dan tersenyum (ramah) pada siapa saja... pembawaannya tenang..

Sri (Biologi 08-Flores--Larantuka): srinthil.. ini dia pentholan laskar a 32 b... ngga ada lo ngga rame deh, pokoke... kamarnya selalu dijadikan markas besar dan basement bagi kami untuk sekedar guyon dan lari terbirit birit menghindari amukan ibu kos, karena suara ketawa kami yang keras ketika menonton tipi malam-malam.. jika ada bunyi pintu ‘ngieeeekkk’’’ dari lantai dua, buru-buru kami lari tunggang langgang dan sembunyi di kamar milik sri..

Mbak Dawi (Pendidikan Bahasa inggris 08-Pekalongan): Monjali (Monumen Jogja Kembali).. selalu bisa ditebak jika ada jeritan dari arah manapun, dan itu pasti mba Dawi, dengan suara full bass-nya.. jejeritan adalah hobinya,,hehehe... nontoh tipi dengan jarak paling dekat adalah kepunyaan mba dawi... Tapi, nangis paling lama adalah mba Dawi.. dan siapapun juga bisa dimarahi olehnya..haha..

Lina (Matematika 09-Kabumen): Limbi... paling heran kenapa bisa tercetus kata limbi... Katanya limbad versi perempuannya. Lina Dwi Ari S.. teman nonton pertandingan badminton.. busyeeet dah, dia mah hapal pal pal pemain badminton di era ‘tuwek tuwek’..kereenn dah... kalo menurutku dia cenderung bersifat ‘tomboy’ namun hatinya sangat perasa sekali, sampai seperasanya, ketika ia menonton idola cilik, ia bisa meneteskan air mata.. hihi... Dia juga agak parno dengan malam... Tapi, dia baik sekali...

Fitri (Pendidikan Bahasa dan Sastra Indonesia 09-Purowrejo): pitik... sekampung halaman denganku, tapi belum pernah sekalipun aku dan dia pulang kampung bersama-sama.. karena apa? Karena dia selalu pulang dengan pacarnya..hehe.. ngawur juga nek aku tega nebeng bareng mereka...

Vania (Matematika Internasional 09-mana yah?? Magetan deh keknya): Uvo.. ini dia OBAMA LOVERS.. Siapa yang ngga tau dia?? Eksiss bener..hehe... hobinya membanting pintu.. pisss ^_^v... bisa bisa bantingannya nyampe terdengar hingga ke lantai tujuh (kalo ada)..hehe..

Hilma (Pendidikan Bahasa Inggris 09-Magelang): Gentong... Hobinya nomaden..hehe... Dia tidak pernah tidur di kamarnya sendiri.. Selalu saja ia tidur dikamar orang lain.. Tidak terbiasa tidur sendiri katanya...

Arin (Sosiologi 09-Purwokerto): Simbok, si ndud.. Paling melow.. paling malem kalo tidur, tapi lebih senang berada dikamarnya dengan gelap-gelapan atau dengan lampu yang redup.. romantis dah pokoke... Hobinya mencuci dimalam hari di atas jam 10 malam..

Kikiy (Pendidikan Biologi 09-Tegal): Si inyong.. Logat tegalnya sangat kental.. supel pada siapa saja.. Kikik, Arin, Lina, Wiji adalah empat serangkai yang kompak mempertahankan bahasa ngapaknya..hehe... bagus... lanjutkan.. aku mengaguminya..

Dahvia (Pandidikan Kimia 08-Kendal): ....dab.. emm... paling rajin mandi pagi dan mandi sore.. dan juga rajin ke laundry..hehehe... sebelum berangkat kuliah jam 7, ia selalu standby setengah jam lebih awal di depan tipi untuk melihat ‘gosip’ hhe...

Shinta (Pendidikan Biologi 08-Magelang—Muntilan): jeng.. aku suka gayanya..hihi... nek basa jawane ki ‘ndemenake’..hehehe Cara bicaranya yang khas, sempat menjadi trendsetter di kos..hehehe.. yah, itulah Jeng Shinta..

Wiji (Pendidikan Bahasa Inggris 08-Kebumen): wijen... dunia-nya mungkin dipenuhi oleh aktor-aktor korea... apalagi Si-Won Suju! Sumpah, maniak abis...Sorry Sorry sorry..hehei.. sampai-sampai matanya sipit mirip orang korea (hahaha... ngga nyambung).. ialah sahabatku yang selalu siap ketika ku ajak ke puskom..hehe... terimakasih ji.. Hobi kita sama, dan kesukaan kita pun sama... hobi, ke puskom.. suka korea (bedanya, aku tidak fanatik). Aku, wiji, dan Lina jika digabungkan untuk menonton pertandingan badminton, akan seperti berada di tengah pertandingan sungguhan, karena kami heboh sendiri.. Suheri.. Suka heboh sendiri..hahaha... sampai-sampai botol air mineral pun kami jadikan penggebuk, ketika mensuporteri.. Wiji, teman latian karate dan teman berjalan ke rektorat (dojo) dengan menggunakan dogi untuk membulatkan tekad kami sebagai karateka bersabuk hitam.. hahaha... gaya banget... namun pada akhirnya, malas-lah yang memenangkannya.. *Osh*

Isti (Pendidikan bahasa inggris 08-Temanggung): Bintor... Bersahaja.. paling ‘gasik’ kalo tidur malam.. kata-katanya penuh spontanitas.. ia pernah juara lomba menulis artikel berita, dan pialanya? Beeuuuuh... gedhenya... dia ukhti yang kalem.. teman, saat aku ingin belajar bahasa inggris.. teman, saat aku punya banyak pertanyaan tentang agama... teman, untuk sharing keorganisasian..

Tari (Pendidikan Seni Tari 08-Palembang): Tarjo... hobinya nonton tipi dan tidur malam... dia paling punya ciri khas.. rambutnya terurai panjaaaaaanggg banget... kukunya yang juga panjaaaanngg..hehehe... itu tuntutan profesi sepertinya, ya sebagai penari.. dia-lah ahli plesetan... apapun kata-kata yang dilontarkan, bisa diplesetkan olehnya.. master-nya pokoke...

Yoni (Pendidikan Biologi 09-Purworejo): paling kalemm.... paling sering di dalam kamar... paling sering masuk kamar mandi..hehehe...

Riska (Manajemen Pendidikan 09-Magelang): Betti-Bettong.. huhu... mungil, dan agak ‘lola’... suaranya melingking... dan dengan kacamata yang tidak pernah ketinggalan..

Mbak Ika (pendidikan Bahasa Inggris 07-??): Mba angkatan yang jarang dikos... tapi, sekali dateng, rame deh..hehehe.. terimakasih mba ika, mba ika dengan tulus meminjamkan kamarnya untukku, untuk mengungsi..

Mbak Tanti (Pendidikan Bahasa dan Sastra Indonesia 06-??): mba angkatan yang keibuan.. Terimakasih mba Tanti, banyak hal yang kutanyakan pada mba, dan mba juga memberikan jawabannya.. terimkasih juga telah banyak meminjamkan buku referensi kuliah (Sansekerta)... maaf, belum tak kembaliin.. diikhlasin aja yah?? Hehehe...

Mbak Indah (sastra Jepang UGM 07-Kalimantan): hmm... misterius, tapi baik sekali... hobinya cekikian di dalam kamar karena sesuatu hal... entah apa itu, mungkin di dalam kamarnya ada tivi atau semacamnya... Paling di’eksklusif’kan oleh ibu kos.. maaf... hehe... mba indah, kadang pendiam dan kadang bisa heboh sendiri. Paling menyukai hal-hal yang berbau Jepang...

dan untuk semua teman-teman ku
maaf kalo banyak kata dan tingkah laku yang mungkin tanpa aku sadari membuat kalian merasa tersinggung . .
aku senang dapat berbagi cerita dan mengenal kalian smua . .

Semoga kita cepat lulus dan wisuda serta dapat mencapai semua keinginan kita...
salam rindu dari ku,
(^_^)v    semangkaaaaaaa... ari cinta kaliaaann...
-Ari BeJe-

Surat Kecil untuk Aji Adhitya Bujangga

-->

Kamis,4 November 2010

hari ini,laki-laki itu berulangtahun..Ya, laki-laki ketiga yang kucintai didunia ini,setelah kekasih sepanjang masa seluruh umat (Nabi Muhammad),dan ayahku.. Ingin kusampaikan sebuah kalimat yang mungkin tak pernah terucap dariku untuk dirinya,"Mas Angga,selamat ulangtahun semoga Mas selalu dalam lindungan dan bimbinganNYA, jadi anak berbakti kepada orang tua ya..! Sebenarnya aku sangat menyayangimu..walau mas terkadang atau lebih sering membuatku sebal dan menangis,aku akan selalu mengharapkan mas bahagia."
Aji Adhitya Bujangga,sebuah kebanggan yang kita miliki...
Berani nulis ini,karena aku yakin mas engga akan pernah membacanya (karena mas engga punya akun FB,jadi 100% yakin,note ini engga akan pernah kebaca..horeeey...), hehe.. Dan tulisan ini,juga tidak dimaksudkan supaya dibaca oleh mas.. (note ini, dibuat sebelum aku ditipu olehnya! dasarrrr!!!! ternyata mas ang punya FB! ngapusi banget! njeleiiii pokoke!)
"mari cepat lulus,dan bikin enyak babe kita bangga.. Mari kita ciptakan senyuman aBadi yang bisa tercipta diraut wajah mereka. Mari persembahkan yang terbaik untuk mereka,mas!"
maaf,mas.. Seumur hidup aku hidup bersamamu,tak pernah sekalipun aku memberimu sebuah bingkisan sebagai ucapan tulus dariku,hanya saja biar mas tau bahwa yang kumiliki bukan barang atau pun uang,tapi Cinta.. (wekeke..ngeles critane!.. Kalopun sebuah barang benar-benar akan kuberikan padamu,sebuah pertanyaan akan terlontar dariku,"terawatkan dia,kalau sudah aku berikan padamu?"..hehe..)

Sabtu, 11 September 2010

Astaghfirullah....

Ya Allah, hamba bukan hendak mengeluh...

Hanya saja ijinkan hamba menangis dihadapanMu, yaa Rabb...

Hamba tak tahu harus berbuat apa..

Hanya hamba mohon bukakan hati laki-laki yang usianya 2 tahun lebih tua dariku itu, yaa Allah..

Hanya hamba mohon dewasakan laki-laki  kedua yang kucintai setelah bapakku itu, yaa Rabb

Sesungguhnya hamba tidak ingin mendengar kata-kata cacian dan sumpah serapah itu..

Tapi, hamba pun tak sanggup menjadikan keadaan ini jauh lebih baik.

Hanya kepadaMu hamba memasrahkan diri hamba sepenuhnya...

Rasanya aku ingin disini dulu, untuk beberapa jam kedepan saja...

Aku bingung...

Entah apa yang akan kulakukan setelah ini...

Mencarimu lalu memintamu untuk pulang?

Tidak mungkin!

Harus dengan apa lagi aku memintamu untuk pulang...

Kau terlalu dewasa untuk diperlakukan seperti anak kecil!

Sepertinya baru kemarin, orang-orang saling bermaafan..

Entah apa yang membuat mereka tak menyadari hal ini...

Mereka dibutakan oleh keegoisan masing-masing..

Ingin rasanya setiap hari adalah hari idul fitri...

Tapi siapalah aku???

Mas Angga, pulanglah...

bersikaplah sedikit lebih dewasa...

Mungkin mas nggak memikirkan kami yang gelisah menanyakan keadaan dan keberadaan mas...

Tapi, kami harap mas sadar bahwa kami menunggumu pulang...

Pulanglah... Bapak ibuk mengkhawatirkanmu................

Aku tak berharap mas membaca tulisan ini,

hanya saja aku ingin mas tau bahwa kami menyayangimu

itu semua demi kebaikanmu, mas...

*ingatkah mas akan semua kejadian itu.. peristiwa yang membuat kami (aku, enyak, babe) gelisah setengah mati.. aku ingin menulis semuanya sebelum aku benar-benar lupa... terimakasih mas, atas perhatianmu dan penjagaanmu pada adik perempuan satu-satunya ini... Sebenarnya aku menyadari perhatianmu itu, hanya saja terkadang kejengkelanku pada mas, menutupi semua kebaikanmu..hehehe... terimakasih... Selalu ada cerita tentang mas Angga, ketika aku ingat namaku sendiri. AJI ADHITYA ARDANARESWARI... maka tentu selalu akan ada AJI ADHITYA BUJANGGA... Mas Angga... yah, mas Angga... maafkan segala kesalahan adikmu ini.. kadang aku menuntut banyak padamu, namun sungguh aku ingin melihatmu bahagia... terkadang aku merasa iri padamu, bapak ibu selalu menanyakan kebutuhanmu padaku... terkadang simbah lebih sering menanyakan kabarmu dibanding keadaanku.. dan itu membuatku cemburu sebenarnya... Namun, percayalah mas itu semua merupakan pembuktian bahwa mereka dan aku menyayangimu...  kelak, aku ingin menyaksikan masku ini menjadi mas yang sukses dikehidupannya.. jadi mas yang berbakti kepada enyak babe dan berbakti padaNya saja.. huuuh... adikmu kehabisan kata-kata sepertinya...’ MAAF’,  kata ini tak pernah sekalipun terucap untukmu selain ketika hari raya idul fitri tiba... Maka kali ini aku minta maaf atas segala ke’ngeyel’anku... terimakasih... maturnuwun kang.. Jadi, manusia yang membanggakan ya...

a little massages for my advisor

My Mom is Amazing....

Babe Juara Satu di Dunia... di hati Ari

Terimakasih...

Jangan rindukan ari yak?

Sebenarnya aku (ingin) menangis...
Sebenarnya aku (ingin) marah...
Hanya saja,aku benar-benar bingung...
"huwaah..ngga ngerti harus ngapain neh!"
aku ini orangnya mudah tersentuh...
Jadi,jangan sakiti aku,jika tidak ingin melihatku menangis..
Entah sudah brapa kali aku berucap aku ingin menangis..
Tapi,rasanya itu tidak perlu..
Aku hanya butuh waktu..

Be,mam..ari cinta enyak,babe...
Siapakah orang yang pantas ari rindukan dan ari cintai di dunia ini selain enyak,babe..
Ari enggak akan nangis.. Karena ari ingat kata-kata ibuk,bahwa ari adalah perempuan kuat..
Ari enggak butuh jadi wanita cantik,karena ari inget cuma bapak yang tau kalo ari cantik... (hmm..aku rasa itu cukup bagiku..)
Ari enggak akan marah.,karena ari inget kata-kata bapak,kalo ari itu orang yang bisa berpikir lebih dewasa dan bijaksana..

Pak,mam...jangan rindukan ari yak!
[sebuah curahan hati Aji Adhitya Ardanareswari-sebagai ungkapan bahwa aku selalu merindukan enyak babe..tapi, ari harap, enyak babe tidak perlu merindukanku..]


Hari Senin 8 November 2010 [ulang tahun yang ke 20]


...Perjalanan waktu tak kan melihat, siapa dan apa jadi dirimu? Tapi bagaimanakah kau mengisi hidupmu... (KAHITNA)

Aku membuka akun FB-ku, lalu aku mendapatkan banyak pesan dinding dari sahabat-sahabatku... (Aku ingin bilang, sungguh Ari sangat mencintai kalian..Terimakasih untuk kasih sayang yang tak pernah usai ^_^ ...)

Kini aku semakin menua, 20 tahun bukan angka yang kecil lagi (ternyata). Aku memasuki sebuah usia yang segalanya harus dipikirkan matang-matang... Bukannya yang kemarin belum dipikirkan matang-matang, hanya saja mulai saat ini harus lebih matang. Bertambah satu, itu berarti berkurang masa ku di dunia ini. Sungguh tak baik jika aku terus-terusan merasa kekurangan atas cinta yang aku peroleh dariNya.
Hari ini, sungguh aku hampir tidak ingat kalau hari ini adalah tanggal lahirku...Mungkin karena aku sudah mulai terbiasa dengan keadaan seperti ini.. Keadaan dimana mengharuskanku berdiri di tengah-tengah kegelisahan dan ketidak tenangan karena sebuah situasi. (4 tahun lalu-yah, bagiku tahun itu, tahun yang berat untuk dilalui-namun pada akhirnya aku mampu melewatinya-terimkasih Allah; 1 tahun lalu... dan tahun ini..) Semoga semua ini, dapat mendewasakanku dan kalian. Semoga semuanya ini akan jadi happy ending, dan segera membaik.. Sangat yakin, kita mampu melewati ini semua... Insyaallah... Memasuki bulan November, aku ingat kalau tanggal 8 adalah tanggal dimana aku dilahirkan, namun justru ketika tanggal 8 itu menjelang, aku lupa. Tidak ada yang spesial.
Huuh... aku menangis, menulis semua ini... Apa yang sudah aku lakukan dan apa yang harus ku lakukan mulai detik ini?

"Apakah kamu mengira bahwa kamu akan masuk surga, padahal belum datang kepadamu (cobaan) sebagaimana halnya orang-orang terdahulu sebelum kamu? Mereka ditimpa oleh malapetaka dan kesengsaraan, serta digoncangkan (dengan bermacam-macam cobaan) sehingga berkatalah Rasul dan orang-orang yang beriman bersamanya: "Bilakah datangnya pertolongan Allah?" Ingatlah, sesungguhnya pertolongan Allah itu amat dekat." (QS 2: 214).

Kata seorang sahabat, "Happy birthday..." Yaaa...i'm happy... tapi, ada beberapa hal yang membuatku sepenuhnya tidak bahagia. Kini bukan saatnya, aku bahagia dan merayakan kebahagiaanku. Rasa syukurku karena aku masih diberi kesempatan dan dipercaya olehNya melakukan hal-hal yang bisa kulakukan 'semauku' mengalahkan rasa bahagiaku saat ini. Banyak dari teman-teman yang menuliskan kata-kata yang tak bisa kupahami... Namun aku yakin seratus persen, semuanya itu adalah harapan yang baik, dan aku mengamininya.... i appreciate all of your words, pokoke... Aku tidak ingin mengobral kata-kata cinta pada banyak orang, namun sungguh... Ari sangat mencintai kalian, teman... Tak tau lagi, harus dengan apa dan pilihan kata seperti apa lagi, aku menggambarkan rasa syukurku karena kehadiran sahabat seperti kalian dalam hidupku. Jika ada kata yang lebih artinya daripada 'cinta', yang dapat mewakili perasaanku saat ini, maka akan kupilih dan akan kupersembahkan untuk kalian. Namun sepertinya rasa cinta ini cukup mewakili semuanya.... Terimakasih cinta.. Terimakasih Maha Cinta, yang telah memberikanku cinta...

Ariiiik, kamu harus semakin dewasa.. Kamu tidak boleh byk mengeluh. Bersyukurlah atas apa yang kamu dapatkan... Ikhlaskan niatmu dalam segala hal yang kamu lakukan! Allah swt is always protect you, Ariiik!! Takutlah hanya kepada Allah karena Dia-lah Pencipta Langit dan Bumi, sedang manusia ada di antara keduanya. You are too microscopic, but you can change the world with bigbang wish, dream and pray extra... You have to learn hard, Riiik! Keep your spirit of islam.. hijab must be safe.. Semangat lulus, Riikkk!!! Buat enyak babe, bangga denganmu.. bangga atas usaha dan kerja kerasmu!!! Tempatkan mereka di garda depan saat kamu wisuda!!! Berangkattttttt!!!! Mari tersenyum bersama-sama :) ahaha...

Satu harapan terakhir, sebelum hari ini berakhir, semoga selalu ada kebaikan di muka bumi ini, semoga esok kita kan mendapati hari yang lebih cerah, dan semoga Allah senantiasa memberikan yang terbaik bagiku dan bagi siapa saja. Amiin.... Ingin teriak: Allah cinta Ariikkkk.... Allah cinta semuanya... Ariiik cinta Allah... Ariik cinta semuanya...
Satu keinginan, sebelum tanggal 8 November 2010 berakhir,,, karena memang tak kan pernah terulang.. Ijinkan doa dan permohonan orang-orang yang kucintai itu terkabul yaa Allah... Aku ingin menjadi saksinya..

Buat babe: terimakasih be, maturnuwun bapakku tercinta... sungguh Ari cinta babe... Babe selalu memberiku sesuatu yang mungkin tak bisa ku balas... terimakasih... terimakasih... terimakasih... Ari engga butuh jadi wanita yang berparas cantik, biarlah cuman babe yang tau kalo ari cantik.. Yang Ari butuhkan, laki-laki yang mampu mengerti Ari sepenuhnya dan mampu menerima apa adanya... Terimakasih be... di hari ulang tahunku tahun ini, babe memberikan sesuatu yang tidak pernah terduga sebelumnya.. Ari engga pernah minta, tapi babe selalu memberikan apapun yang babe kira ari membutuhkannya.. Bapak juara satuku di dunia... maafkan ari, terkadang ari menjadi anak yang bandel dan ngeyel.. terkadang ari juga menjadi anak yang sok tau... tapi, babe akan selalu menjadi laki-laki pertama yang ada di-list doa ari ketika ari mengahadap padaNya..
Buat enyak: nyaris tak pernah kutuliskan rangkaian kalimat terindah yang kukirim untukmu, ibu... Engkau, ibu terbaik bagi kami, aku dan mas Angga... Maafkan jika kami tampak tak pernah peduli tentang rasa yang engkau pendam ibu... namun, terkadang kemarahanmu membuat kami semua diam... maafkan aku, ibu.. berkali-kali aku menjadi anak perempuan yang sok tau.. tapi, percayalah mam...ari sangat mencintai mam.. terimakasih emak... maturnuwun mam... hmm... kenapa tak kau ijinkan aku pergi meninggalkan kota kecil ini demi sebuah niat yang baik??? ya, aku tau..mam mengkhawatirkan kondisiku.. namun, apalah arti hidupku jika sodara-sodara disekitar kita sedang membutuhkan kita sedang kita tidak ada untuknya?? Maafkan Ariii mam, aku akan pergi mungkin sebentar... tapi pasti aku akan kembali, karena aku merindukan kota kecil ini......tak kan selamanya, tanganku mendekapmu.. mam... tak kan selamanya raga ini menjagamu, mam... Seandainya mama tau, aku menangis mam.. Sebenarnya diamku ini adalah tangisku.. Aku mencintai enyak babe... *_*

Salam peluk dan cium untuk an amazing momy and babe juara satu didunia..
________________________ARI ^_^ ____________________________
Ari-Aji Adhitya Ardanareswari-harapan mulia dari enyak babe, ada di nama ini..

Surat Kecilku Untuk Tuhan...

Dengan menyebut nama Allah yang Kasih sayangNya melebihi apapun, demi nama Allah yang KeindahanNya tidak dapat terangkum dalam kata-kata...

Tuhan, terimakasih atas cinta yang tak terbatas dariMu ini... aku akan berusaha menjadi sebaik-baik muslimah dimataMu saja.. Terimakasih Yang Maha Cinta...
Jika Kau ijinkan, bolehkah aku meminta...
Bahagiakan kedua orang tuaku, kabulkanlah permohonan dan keinginan mereka walau permohonan itu tidak pernah terungkapkan...
Cintai mereka ya Tuhan...
Jika aku boleh meminta lagi, beri kesempatan padaku untuk membahagiakan mereka, membuat mereka bangga dengan hasil kerja keras dan upayaku..
Jika aku boleh meminta lagi, jadikanlah satu-satunya kakak laki-lakiku itu seorang muslim yang taat padaMu dan berbakti kepada orang tua... Sungguh aku ingin melihatnya bahagia..
Jika aku boleh meminta lagi, jadikan aku pribadi yang senantiasa menebar kebaikan. jadikan aku manusia yang ikhlas dalam melakukan segala hal...
Jika aku boleh meminta lagi, ijinkan aku membawa beserta kedua orang tuaku menginjakkan kaki di tanahMu yang suci.
Jika aku boleh meminta lagi, ijinkan cinta yang Kau pilihkan datang menemukanku, yaa Tuhan..
Jika aku boleh meminta lagi, ijinkan namanya adalah nama yang Engkau tuliskan di lauful mahfudzMu untukku..
Jika aku boleh meminta lagi, ijinkan semua harapan dan target yang telah kutulis dalam komputer kecilku Kau wujudkan.
Jika aku boleh meminta lagi, ijinkan aku mati dalam keadaan khusnul khatimah. Ijinkan aku meninggalkan dunia ini, dengan meninggalkan kebahagiaan untuk orang-orang yang kucintai. Biarkan kepergianku menjadi saat yang menyedihkan, namun setelah itu biarkan orang-orang disekitarku berbahagia menjalani kehidupannya dan berbahagia serta bangga dengan apa yang kulakukan selama aku hidup di dunia.
Jika masih mungkin aku boleh meminta, tempatkan Keke di tempat terindahMu, Tuhan... Berikan ketabahan bagi orang-orang yang ditinggalkannya.
Jika masih mungkin aku meminta lagi, jangan Kau biarkan penyakit yang menyakitkan ada di dunia ini, seperti penyakit yang Kau 'percayakan' pada Keke untuk mengahadapinya.
dan jika aku boleh meminta lagi, berikan yang terbaik bagiku dan bagi siapa saja...

"Aku Merindukan Mereka"

-->

Aku kesepian...kesepian sekali.. untuk kesekian kalinya, aku mengeluh.. sebenarnya ini tidak baik. Aku lupa bahwa aku tipe orang yang selalu mengagung-agungkan semangat yang tinggi.. dan inilah aku ketika aku dihadapkan pada persoalan yang begitu banyak, dan aku tidak tahu harus memulainya dari mana untuk menyelesaikannya... yah, Penyakit ini muncul lagi.. FUTUR.. virus ini berkali-kali menyerangku.. menyerang jiwa yang gersang ini.. Aku menyadarinya, namun apalah aku.. Aku manusia biasa.. Bahkan sangat biasa 'sekali'. Namun, Allah cukup bagiku... Ialah Maha Penyembuh-ku.. Maha Penyembuh bagi umat-Nya.. Apalah aku, tanpaNya...

Yaa Allah, Tuhanku yang kucintai... aku mencintaiMu... sungguh-sungguh mencintaiMu... hanya dihadapanMu saja aku mau menangis... dan aku ingin berkata padaMu, lewat semua tulisanku ini.. bahwa aku merindukan mereka... Mereka, bapak ibuk.. Mereka, kakak dan sahabat-sahabatku... Aku tidak punya semua rekaman gambar tentangnya, namun aku ingat semua skenario yang Engkau tuliskan di lauhul Mahfudzmu, tentang bagaimana aku bertemu mereka hingga akhirnya aku berada di tengah-tengah mereka... dan kini, aku sendiri.. waktu terus pergi meninggalkanku sangat jauh...dan aku mengejarnya, namun kini aku lelah.. ijinkan aku untuk sekedar melepas lelah, dan aku berjanji aku pasti kembali untukMu..

Yaa Allah, Kekasihku yang paling abadi... cintaMu tak kan pernah terganti.. dan aku melihat cinta yang Kau berikan, juga terpancar dari mereka... Aku mencintaiMu, dan aku ingin mereka tahu bahwa aku mencintai mereka...

Allah Allah Allah.... Subhanallah...

 

Aku merindukan babe-juara satu didunia ini... Aku merindukan the greatest woman in the world, ya my mom is amazing... tak tau siapa lagi yang pantas kurindukan pertama kali,ketika aku merasa sepi... Selalu ada gambar mereka yang kucintai didompetku...tak kan pernah terganti...

Thanks, my dearest police... thanks, my advisor...

 

 

 Aji Adhitya Bujangga-Mas Angga

  

 Teman, sahabat, saudara... rindu akan kebersamaan kita kawan...menangis bersama, tertawa bersama, dan kita akan sukses bersama-sama.. kita akan selalu mengingat, dan mendoakan satu sama lain, karena masing-masing dari kita punya jalan yang berbeda...

 aku akan merindukan mereka... the happy smile...

the dearest sister...

Bolang-Bocah ilang A32 b- engga ada lo engga rame, cing!

 teman, sahabat saat pertama kali aku tinggal dikota asing bagiku ini... aku akan merindukan rumah itu, dan para penghuninya.. tempat dimana bisa aku dan teman-temanku bisa bersikap sangat romantis dengan merenung dimalam hari, diatas jemuran...^_^

 2 tahun lalu, kami tidak saling mengenal... namun, kini kita adalah satu...

 Si Mpus... kucing yang nyasar diteras rumah, manis sekali...berkali-kali ia menemuiku di rumah.. namun, ternyata waktu kita tidak banyak..

 huuuh... tikak, ingatkah kamu pada foto ini? PLA-kampus bagaikan milik kita berempat.. yah menunggu hujan, menjadikan kita penguasa PLA sore itu.. seenaknya memasukan abang siomay kedalam halaman kampus, semaunya poto-poto walau semua pintu sudah ditutup, dan kita diusir dari dalam PLA? dan itu tidak akan pernah terlupa..

 sahabat saat pertama kali aku mengenal dunia kampus... KPU FBS '08... ingatkah kegokilan kita, saat semuanya sedang memperdebatkan sesuatu yang sebenarnya kecil tapi seolah dibesar-besarkan? ingatkah akan 'nglembur' semalam suntuk kita hingga jam 3 pagi, saat penghitungan suara? dan kita tidur dimasjid mujahidin? kini tidak akan ada deadline untuk mempersiapkan moment besar itu... karena kita butuh penerus... aku merindukan kalian kawan...

 Kelas A PBD 2008 eksisss... hihi... memang selalu eksis, kata kami. semoga menjadi kesatuan yang solid...

 OSPEK 2010-LIMAS (partner: Ami Nurhayati-Yupe)

 MAKRAB 2009-KENDHANG (partner Nissa geulis pisan)

 past photo-foto lama yang tidak akan pernah terganti didalam dompet kecilku...

ingatkah kawan ketika itu gaya Manohara yang sedang 'in' ditengah-tengah kita?heheheh....